Il y a une dizaine de jours j'ai eu 25 ans. Je suis née le 10 juin 1991 à 15h15. Je suis Gémeaux, ascendant Balance et donc c'est un peu le bordel dans ma tête. 

Je ne me voyais pas écrire un énième article de blogueuse sur "Je passe un cap, voilà mes projets, je veux faire pleins de trucs cool de ma vie, YOLO". 

J'avais envie d'écrire un article un peu différent et de m'exprimer à cœur ouvert. Ce sera sûrement un article un peu décousu, pessimiste, voir pas rigolo du tout sur les 25 ans. (Pourtant je suis très drôle comme fille, c'est l'horoscope de Cosmo qui le dit).
Je ne cherche pas à me faire plaindre avec cet article, simplement à cerner l'ambivalence de la vie, de nos choix et nos êtres. Je suis convaincue depuis très longtemps que nous sommes des êtres complexes et multiples alors oui, je suis désolée, je vais centrer le propos sur moi, mon égo et ma peur de vivre. Après tout j'ai le droit, j'ai 25 ans, et ouf, j'ai un blog, je peux m'exprimer, je peux me libérer et surtout, je préfère parler de choses que je connais bien alors en parlant de moi je ne prends pas beaucoup de risques. Je vous explique pourquoi j'ai le mal de vivre et pourquoi je déteste mes anniversaires depuis que j'ai compris qu'on allait tous mourir un jour (dis comme ça c'est un peu niais, mais lisez le tout si vous avez le courage). Pourquoi la société m'oppresse, pourquoi j'ai la nette impression de ne pas savoir où je vais, ni même, ce que j'ai pu accomplir jusqu'à maintenant. Je n'ai rien inventé. Deux cent ans déjà que l'on parle de "mal du siècle", de cette prise de conscience d'une inadaptation fondamentale de l'être sensible à son environnement social. C'est le désenchantement de la vie, la naïveté romantique si vous préférez. Ça doit être ça, je dois être un grosse badass de romantique.


Pas de panique, pour que ça soit un peu fun quand même j'ai décidé d'illustrer cet article avec ma bouille de gamine insouciante qui me rappelle une époque dont je ne me souviens plus car la vie est ainsi faite.

De la tanatophobie

Déjà il faut bien comprendre que je n'ai pas "peur de vieillir" mais bien "peur de mourir". C'est très différent. J'ai peur de mourir par exemple maintenant, là. PAF. Un anévrisme et hop ma coloc me retrouve la tête sur mon clavier raide morte. D'un autre côté, si je n'ai pas peur de vieillir j'ai peur du temps. Parfois je me dis que ça me "soucis de vivre". Genre c'est un truc compliqué, un truc galère et surtout qu'on n'a pas le mode d'emploi pour réussir. Le seul truc que tu sais c'est que, grosso modo, vivre c'est chercher le bonheur (sinon autant voter pour l'anévrisme pas vrai?). Tu viens tout juste de cerner la première question existentielle qui me tracasse: Mourir maintenant (même si ça te fait peur) ou vivre longtemps (même si ça te fait peur) --> S'il y a un psy dans l'assemblée, je suis preneuse. 

J'ai fait un séjour à l'hôpital il a quelques années et j'étais dans un sale état après une ponction lombaire ratée. Quand j'ai été soignée j'ai réalisé que je venais quand même d'échapper à une très mauvaise situation et que ma santé avait été mise a rude épreuve que ça soit physiquement ou psychiquement. Depuis ce jour-là j'ai réalisé que nous n'étions pas invincible et pas immortel. C'est difficile de penser à la mort à 20 ans. Ce n'est pas un truc avec lequel nous sommes à l'aise car normalement, si tout va bien, on n'est pas censé se familiariser avec elle avant très longtemps. Ma grand-mère est décédée quand j'avais 14 ans, et c'était le seul rapport que j'avais eu avec la mort avant ce séjour à l’hôpital. La prise de conscience a été brutale. Bien sûr j'ai toujours su qu'on "devait tous mourir un jour" mais au quotidien je n'y pensais pas. Depuis quelques années j'y pense un peu chaque jour, ce n'est pas obsessionnel, mais je constate seulement que cela me préoccupe alors que je n'ai que 25 ans. Du coup j'ai regardé la vie d'une autre manière: Ce qui doit être accompli, ce qui doit être fait, ce qu'on appelle l'épanouissement. Ce qui est censé former un tout dans nos vies. 

De l'épanouissement personnel 

Difficile de s'épanouir avec une telle peur de la vie. Pour lutter je suis devenue sarcastique mais en vrai j'ai foncièrement les pétoches. Les pétoches de passer à côté de ma vie. De passer à côté du truc dans lequel je m’épanouirai complètement. Je suis sûre d'avoir deux passions: Le blogging et le cinéma, et j'aimerais pouvoir vivre des deux. Les deux me rendent déjà heureuse, mais le fait de ne pas en vivre vraiment, d'en chier chaque instant de ma vie et de me battre chaque jour pour faire valoir mes années d'études, mes compétences, me rend lasse. Je suis fatiguée de devoir "prouver" aux autres que je suis une passionnée, que je suis légitime, que je mérite d'être payée pour un métier artistique, que non, tout le monde ne peut pas faire. J'ai honte aussi. Depuis deux ans j'ai honte de regarder mes parents dans les yeux et de leur dire qu'à 25 ans, je suis toujours en transition professionnelle, que je n'ai pas un vrai emploi stable, qu'ils ont payé cinq années d'études pour moi, pour me voir avancer très doucement, très prudemment dans le monde du travail. 

D'un autre côté c'est de ma faute. Je pourrai me ranger, devenir une petite salariée bien tranquille, payée au SMIC en 35h comme assistante dans une boite de production (c'est une jolie expression pour dire secrétaire) ou bien reprendre mes études pour un an, passer le CAPES, devenir prof (mais non merci j'ai vu ma mère se tuer à la tache pendant des années face à des gamins ingrats et surprotégés). Au fond de moi je sais que j'en serai incapable. Je n'arriverai pas à tenir le rythme du blog, à continuer d'écrire des scénario, à réfléchir à des projets artistiques, si je devais faire ce genre de boulot je serai annihilée. Je déteste la routine quotidienne, je déteste me dire que ma vie sera comme celle des autres (sans vouloir être offensante) et je sais que je me tirerai une balle dans la tête si je devais vivre comme ça. J'ai toujours su que je ne pourrais pas travailler dans un bureau pour les projets d'une autre personne. Je veux dire quand on y pense c'est absurde: Etre payée la misère, souvent mal considérée, mal traitée, tout ça pour participer au chiffre d'affaire d'une société qui n'est pas la notre.... Je comprends pas en fait. 

Voilà, c'est mon deuxième grand dilemme existentiel : Choisir l'esprit d'indépendance: Galère de tune mais épanouissement personnel ou choisir le boulot rangé: Stabilité financière mais grosse déprime?  Pourtant il faut choisir. La société nous le demande: Tu choisis, tu assumes, et surtout, tu ne te plains pas. Car à la société, on lui rend des comptes. C'est une autre chose que j'ai appris à faire: Vivre avec le poids de la société qui te rappelle chaque jour que tu es un échec. 

De la pression sociale 

Je me souviens que depuis mes 16 ans déjà on me pose cette question : "Alors Charlène, tu nous présentes pas ton copain?" A chaque fois c'est le même sourire gêné. Au début ça allait, j'avais l'excuse des études, maintenant ça fait deux ans que je vis seule avec mon chat et dans la tête de certaines personnes je suis ce qu'on appelle une "vieille fille" (avec tous les stéréotypes qui vont avec). En partant du principe qu'une femme à son premier enfant à 30 ans environ, et qu'elle profite de sa vie de couple deux bonnes années avant de prendre cette décision ça veut dire que j'ai exactement cinq ans devant moi pour: trouver l'homme de ma vie, l'épouser, avoir une situation financière stable,  voyager tranquilou avec mon mec pendant deux petites années et pondre un chiard. Rien que d'y penser j'en ai la nausée.

"Tu t'en bas les couilles ! " vous me direz. La vérité c'est que la féministe que je suis lèverai haut et fort le point en l'air en disant "Allez tous vous faire f***** ! " mais une autre partie de moi-même ne se sent pas complètement "normale". J'ai parfois l'impression de ne pas être dans le moule face aux autres et cela me frustre énormément. Est-ce que je passe à côté de quelque chose? Qu'est-ce que serait ma vie si ? Est-ce que je fais les bons choix? Prends les bonnes décisions? Est-ce qu'il fallait vraiment rembarrer ce type là-bas qui te parlais, un peu bourré, à cette soirée? Et ces sites de rencontres sur lesquels tu n'as jamais voulu t'inscrire, est-ce qu'il ne faudrait pas que tu t'y mettes? 

Voilà le troisième grand dilemme de ma vie: Envoyer balader la société et tous ses codes bidons? Ou rentrer dans le moule de la pression sociale pour se sentir intégrée? 

J'en viens à regretter une époque ou tout était plus simple et moins compliqué dans ma tête. J'essaie de me rappeler à quel moment ça a basculé, à quel moment exacte j'ai quitté l'insouciance de l'enfance pour me prendre des claques.